O Menino que não axo o pinto

Bebado muito loko !!

Porquinho vazio !!

Casamento inesquecive !!

Cachorro drogado !!

Eleiçoes mundo canibal 1 !!

Conversa de loira !!

Duas louras conversando, de repente uma olha para cima e vê um helicóptero parado no ar:
- Olha, um helicóptero parado no ar!
E a outra:
- Será que acabou a gasolina ?

Grande sabedoria !!

Nunca deixe um amigo na mão !!

Porquinho cheio de vontade !!

Quarteto das thuthucas !! kk

Imitaçoes enfadonhas Part 2 !!

Carregador de celular tunado !!

Drible miitico !!

Palhaço do satanás no GTA !!

Imitaçoes enfadonhas !!

Alguns capotes engraçados

Capote ultra mega mortal !!

Nocaute fatal !!

Óia a situação do tio !!

Até no PES !!

Novo capecete recém lançado !!

Vaselina pacu !!

Bebezinho esfomiado !!

O que você viu joãozinho ??

Uma professora daquelas carrascas com a saia cobrindo os tornoselos, entra na sala de aula
e leva uma escorregão na entrada.
os alunos com medo da professora ficam quietos, mas um dá uma risada entre os dentes:
- quis... quis... quis...
- o que cv viu, Pedro?
- nada não professora, só vi as canelas!
- uma semana de suspensão!!!
- quis... quis... quis...
- o que vc viu, Joaquim!!!
- nada não professora, só vi os joelhos!!!
- três semanas de suspensão!!!
- quis... quis... quis...
- o que vc viu, Manoel!!!
- nada não professora, só vi as cochas!!!
- três meses de suspensão!!!
- quis... quis... quis...
- o que vc viu, Joaozinho!!!
Joazinho pega seus livros, põe debaixo do braço
e fala:
- tchal professora, até o ano que vem!!!

Cena do titanic na vida real é assim !! kk

Ai joga muito heim !!

Chá de cueca !!

Sem comentários !!

É nois que tá !!

Freddie Mercury cantando Lady Gaga

Gêmeos !!

Num bar, o bebado se aproxima de uma mesa onde se encontravam dois rapazes muito parecidos.
- Viiige! Acho que estou vendo demais!!
Ao que um dos rapazes, apressou-se em esclarecer:
- Não tem nada de errado contigo, não! É que nós somos gêmeos!
- Todos os quatro?

No busão !!

Um Bêbado entrou em um ônibus. O ônibus estava cheio de gente. Certo momento, o Bêbado falou:
- Desse lado esquerdo só tem bichas e desse lado direito só tem cornos.
Aí, um moreno sarado, musculoso levantou-se furioso, atropelou todos, agarrou o bêbado pelo colarinho da camisa e perguntou:
- Quem é bicha e quem é corno aí seu bêbado?
O bêbado respondeu:
- Agora não sei, você misturou todos.

Dunga rebolation !!

Dança gatinho dança !! kkkkk

Chimbica do motor enfadonho !!

Preso no carro !!

Dois amigos estavam conversando e um disse:
- Fiquei preso 2 dias no meu carro e só saí ontem!
E o outro pergunta:
- Como você saiu?
- Eu abri a porta.

Fredy mercury imitando justin bieber !!

Tutorial banheiral como fazer pipi e popô.

Pare !!

É pelo Brasil !!

estavam dentro de um avião, Pelé , Can, toty e
maradona,... quando de repente o piloto avisa
"O avião não vai aguentar, tem muito peso, alguem
vai ter que pular". Can então foi o primeiro, antes de pular gritou " pela Alemanha " Tibum.
Depois foi a vez de toty antes de pular gritou
isso é pela Itália e Tibum,... Aí foi a vez de Pelé, que disse " É pelo Brasíl" pegou e empurrou
Maradona.

A pedrada !!

No tempo antigo em Portugal, descobriram que uma mulher traía o seu marido. E como naquela época isso era imperdoável, a mulher foi amarrada numa cruz e ia ser apedrejada.
Os portugueses já estavam prontos para apedrejar a mulher, quando Jesus Cristo, em uma de suas peregrinações pela Europa, apareceu. Quando viu o que estava acontecendo, ordenou a todos que parassem disse:
-Temos que perdoar essa mulher. Quem aqui entre nós nunca errou, que atire a primeira pedra.
O silêncio tomou conta dos portugueses, todos pararam. Até que Manoel pegou sua pedra e a atirou violentamente contra a mulher, matando-a.
Jesus, apavorado, perguntou a Manoel:
-Mas Manoel, tu nunca erraste?
E Manoel respondeu:
-Dessa distância, não

Porco tarado !!

Se segura aew tiio !!

Ladroes de laranja !!

Twitter da vovó !!

Mais candidatos do panico !!

Algumas frases idiotas !!

Amigos: ganha-se e perde-se. Inimigos: acumula-se.

Que a força esteja com vc...ou seu micro não funciona!

Computador é que nem carroça: sempre tem um burro na frente.

Quem ri por último não entendeu a piada.

Extra!! Jogadores de sinuca andam pegando no taco!!!

Jamais bata numa pessoa com óculos - use as mãos.

Gripe: único vírus que meu micro não tem...

E o confeiteiro disse à John Lenon: "O sonho acabou..."!

A boca é o aparelho escretor do cerébro!

Nada mais motiva o homem do que ver o seu chefe trabalhando!!!

Dê emoção em sua vida: faça pipocas com a panela aberta!!!

Deus te proteja, e o Diabo que te carregue

Um quarto limpo significa armários bagunçados!

Quando vc disca um número errado a linha nunca está ocupada!

Acredita em reencarnação? Me dê US$5.000 e eu lhe pago na próxima.

Se a Montanha não vai a Maomé, Maomé telefona p/ ela!

CCE: Conserta, conserta, estraga.

Espere no acostamento !!

Sports em momentos bizzaros !!

Fiat 147 tunado !!

O cara estava na estrada com seu Fiat 147 quando o
carro quebrou. Então encostou no acostamento e ficou
esperando alguém passar. Apareceu um Porsche a 170
km/h. O cara do Fiat fez sinal, mas achou que o
Porsche nem tinha visto. Nisso, o cara do Porsche dá
marcha-ré e volta até o Fiat.

Ele se oferece para rebocá-lo e o dono aceita a ajuda,
mas, pede para não correr muito pois os pneus não
estão bons. Avisa, que vai piscar o farol toda vez que
o Porsche estiver correndo demais.

Então, o Porsche começa a rebocar o Fiat e toda vez
que passa de 60 km/h, o Fiat faz sinal com o farol (no
singular mesmo, porque um deles estava em curto e não
funcionava). E o cara do Porsche vai puxando a
"batedeira" a 60 km/h no máximo, morrendo de tédio.

Então aparece um Mitsubishi que intima o Porsche. Este
não deixa barato: 120, 130, 150, 190, 210, 240 km/h...
O cara do Fiat já estava desesperado, piscando o farol
como um louco, e os dois emparelhados... Os três
passam por um posto policial, mas nem vêem o radar,
que registra impressionantes 240 km/h! Então o
policial avisa pelo rádio o próximo posto:

-"Atenção, um Porsche vermelho e um Mitsubishi preto
disputando racha a mais de 240 km/h na estrada. E,
por incrível que pareça, um Fiat 147 atrás deles
fazendo sinal para ultrapassar!"

O balão de oxigênio !!

a professora do primário ordenou que os alunos na proxima aula trouxessem algum material hospitalar.
no dia seguinte...

professora fala:

-Aninha o que você trouxe?

- gases e esparadrapo professora!!!

- quem foi que lhe deu?

- minha mãe!

- o que foi que ela disse?

- que era pra pregar na ferida dos doentes professora!!!

a professora sortea outro aluno:
- Juquinha! o que vc trouxe?

- eu trouxe agulha e seringa professora!!!

- que foi que lhe deu?

- meu pai!!!

- o que foi que ele disse?

- que era pra aplicar na bunda dos doentes

...então a professora observou que o Joãozinho tinha um objeto interessante pra mostrar:

- Joãozinho, o que é isso que você trouxe?

- é um balão de oxigênio professora!!!

- nossa! quem foi que lhe deu?

- minha vovó que está muito doente!

- o que foi que ela disse?

- DEVOOOOLVE FIILHOO DAA PUUUTAAAA!!!!

Celular multiuso (cartão de memoria,filma é mp3 e teim bluetooth)

Gambiarra no ventilador

Atropelamento humanooo

18 frases sobre o neymar !!

1. Se você substituir Neymar no seu vídeo game, você é demitido e seu vídeo game explode.
2. Seu Madruga não atrasa mais um único mês de aluguel, pois o Neymar agora é novo dono da Vila.
3. Quando Neymar começou no santos, era o 'Menino da Vila'. Agora mudou, é a 'Vila do Menino'.
4. Após uma séria conversa com Luan Santana, a música mudará para: 'Te dei o sol, te dei Neymaaar ♪'
5. Se Neymar perder mais um pênalti, ele demite o goleiro
6. Os novos 4 elementos são: Neymar, Neyfogo, Neyterra e Neyar
7. Saci Pererê tinha duas pernas antes de dividir a bola com Neymar
8. Lula apontou o dedo para Neymar uma vez. UMA VEZ.
9. Neymar não liga o chuveiro. Fica encarando ele até ele chorar.
10. Neymar demitiu o Chaves. Ele não quer nenhum outro menino da vila
11. Neymar demitiu Dorival porque ele é Júnior. Se fosse a Sandy, ele traçava.
12. Neymar é o único jogador que não dá carrinho. Ele dá Ferrari, BMW [...]
13. Já descobriram o 'Tropa de Elite 3'. Neymar fez Cap. Nascimento pedir para sair.
14.Neymar colocou fogo em um mendigo. O mendigo foi preso.
15. Quando Neymar briga na escola, a diretora é suspensa
16. Se Neymar for para o paredão no BBB, quem sai é o Pedro Bial.
17. Neymar dorme com a luz acessa, ele não tem medo do escuro. Mas o escuro tem medo de ser demitido.
18.Neymar entrou no Burger King e pediu um Big Mac. E foi atendido”


Enviada por : Bruna

Familia unida jamais sera vencida !!

Falas cientificas

SE NÃO GOSTA DE GÍRIAS, FALE CIENTIFICAMENTE!!!

1 - Prosopopéia flácida para acalentar bovinos.
(Conversa mole pra boi dormir);

2 - Colóquio sonolento para fazer bovino repousar.
(História pra boi dormir);

3 - Romper a face.
(Quebrar a cara);

4- Creditar o primata.
(Pagar o mico);

5 - Inflar o volume da bolsa escrotal.
(Encher o saco);

6 - Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o sustentáculo de uma das unidades de proteção solar do acampamento.
(Chutar o pau da barraca);

7 - Deglutir o batráquio.
(Engolir o sapo);

8 - Derrubar com intenções mortais.
(Cair matando);

9 -Aplicar a contravenção do João, deficiente físico de um dos membros superiores.
(Dar uma de João sem braço);

10 -Sequer considerando a utilização de um longo pedaço de madeira.
(Nem a pau);

11 - Sequer considerando a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais.
(Nem que a vaca tussa);

12 - Sequer considerando a utilização de uma relação sexual.
(Nem fudendo);

13 - Derramar água pelo chão, através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente com a extremidade do membro inferior.
(Chutar o balde);

14 - Retirar o filhote de eqüino da perturbação pluviométrica.
(Tirar o cavalinho da chuva);

Essa última foi tirada do mais culto livro de palavras clássicas da língua portuguesa:

15 - A bucéfalo de oferendas não perquiris formação ortodôntica!
(A cavalo dado não se olham os dentes!);

(E agora, para fechar com chave de ouro):

ADVERTÊNCIA PARA FINS DE SEMANA OU FERIADOS:

O orifício circular corrugado, localizado na parte ínfero-lombar da região glútea de um indivíduo em alto grau etílico, deixa de estar em consonância com os ditames referentes ao direito individual de propriedade.
(Cú de bêbado não tem dono)

Pa panamericano !!

Politicos do pânico na tv !! vote

Gambiarras tunadas 2

Som guitarra e violão !!

Qual é a casa da ovelha ??

A lã-house .

Olha o aviãozinho !!

Fruta tarada

Palhaço do satanás vs Mario a revanche

Palhaço do satanás vs Mario

Chuck noris indeeestrutivel mata a baleia assasina !!

Mais alguns nomes bizarros !!

Agudim
Ocricocrides de Albuquerque
Fernando Alegre
Eulâmpio Araújo
Brasil de Assunção

Foca Bilota
Antonio Donizete Bobo
Pinto Brochado
Adam Bunda
Adam Borda Bunda

João Cannalonga
Cejchua Choi Caruncho
Adelícia de Carvalho
Sansão Chazan
Gilberto Créa

Dialogo de botijão !!

O que um botijão falou para o outro, em cima do caminhão? Vamos vazar!!

Peugeot 206 !! kkk

Depois de uma noite de amor, o cara vira para a garota e diz: *Vou te chamar de Eva.... *Por que ??? pergunta a garota... *Voce foi a primeira! Ao que ela responde: *Vou te chamar de Peugeot. *Por que??? Pergunta o Rapaz *Você foi o 206...

Aprendendo chinês !!

Como se fala top-less em chinês? Xem-chu-tian

Amigos caipiras !!

Um caipira foi visitar o compadre e tendo intimidade, entrou na casa sem bater. O compadre estava sentado num sofá assistindo televisão. O caipira então cumprimenta : Oi cumpadre, firme? O compadre responde: Nada sô, futebor...

Para na posição !! kkkk

Erros bizonhos nos games !!

Escola como ser um homem bonba !!

Frase de refletimento !!

Se a vida lhe der as costas não se chateie simplesmente passe a mão na bunda dela ;D

Jogaço da 9ª divisão por zé graça !!

Soltando a franga qui isso cara ? !!

Mitiico gelo gelado 24h ai sim heim !!

Só assim mesmo heim tioo !!

Gambiarras monstrooo !!

Vovó lady gaga !!

Fase ultra semi quase impossivel com zé graça !!

Armas tunadas do Gta co zé graça !!

Teclado de zaponese né !!

Voltando na Atividade

Caros leitores estava trabalhando em outro blog com um amigo, agora voltei na atividade com o Giga Byte. Agradeço a você leitor por visita o blog, e indico o blog que estava trabalhando, é muito bom! GERAL ENTRETENIMENTO

http://geralentretenimento.blogspot.com/



Lá vocês encontraram muitas novidades.
Espero que gostem do novo blog.
Pois agora são dois autores, conteúdo redobrado!

Autores: Felipe Valentim \ Carlos Augusto

Obrigado a todos que acessam GigaByte!

OBS: AGORA O GIGA BYTE TAMBÈM TERÁ 2 AUTORES, OS MESMOS DO GERAL ENTRETENIMENTO

Acabo o papel !!

Sorte do japones !!

Um alemão, um italiano e um japonês foram capturados por índios
antropófagos. O cacique resolveu dar uma chance para eles escaparem:
- Tira pinto para fora. Se os três juntos medir trinta centímetros, índio
dá liberdade!
O alemão tirou o dele: doze centímetros.
O italiano: treze centímetros.
E o japonês: cinco centímetros.
Total: Trinta centímetros certinho.
Os três são soltos e o japonês se vangloria:
- Se zaponeis non tá com teson, moria tudo, né???!!!

Joãozinho conprando supositorio !!

Joãozinho vai à farmácia.
- Seu Joaquim, me dê uma caixa de supositórios.
Distraído, o menino pega a caixa e vai saindo da farmácia sem entregar o dinheiro.
- É pra pôr na conta de sua mãe? - grita-lhe o farmacêutico.
- Não, é pra pôr no cu do meu pai!

Cavalo peida na cara do réporter !!

Cassetadas !!

O homem camuflagem !!

Essa e foda !!

Por que o Wolverine procura sempre se manter ocupado ? Pra não ficar coçando o saco.

Bichas pecadoras !!

Quatro bichas morreram num acidente de carro. Quando chegaram no céu, já começou o preconceito. São Pedro falou: - Vamos lá façam uma fila. Bicha 1, Bicha 2, Bicha 3 e Bicha 4. Depois de formada a fila, com as bichas na devida ordem, São Pedro começou a perguntar os pecados das bichas. -Bicha 1, qual e o seu pecado? -Eu coloquei a mão no pênis de um homem -Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada. Bicha 2, qual e o seu pecado? -Eu coloquei as duas mãos no pênis de um homem -Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada De repente, as outras duas bichas começaram a brigar: - Quem vai na frente sou eu, não, sou eu quem vou, não, quem vai sou eu e por ai vai. - São Pedro falou: Parem de brigar, o que esta havendo Bicha 4, por que você quer passar a frente Ai a Bicha 4 responde: - Eu não vou gargarejar de jeito nenhum a água que ela vai lavar a bunda

Cachorro iludido !!

Essa manja tira uma foto heim !!

Bikudo noiado !!

Truco valendo o toba !!

Formigas japonesas !!

2 formigas japonesas se encontraram na rua:
-Oi, qual o seu nome?
-Fu.
-Fu, o quê?
-Fu Miga. E o seu?
-Otta.
-Otta, o quê?
-Otta Fu Miga

Papagaio inteligente !!

Um homem estava indo para missa com seu papagaio
começou a chover e homem disse: êta chuvinha filha da puta.
E o papagaio gravou.
Uma égua caiu no chão, e o homem disse: enfia o dedo no cu dela que ela levanta.
E o papagaio gravou.
Algumas crianças começaram a jogar pedras.
E o homem falou: se eu não me disviu pega quase no meu saco.
E o papagaio gravou.
Chegaram na igreja, o padre começou a jogar água benta.
E o papagaio falou: êta chuvinha filha da puta.
A freira desmaiou e o papagaio falou: enfia o
dedo no cú dela que ela levanta.
O padre pensava que era uma encarnação do diabo e jogou a biblia no papagaio e ele disse: se eu não me disviu pega quase no meu saco.

Cachorro ruim de calculo !!

Outra utilidade para um cão guia !!

Cachorro cantando rap !!

Cachorro se apaixona por silvio santos do panico !!

Do que você gosta ?? !!

A professora perguntou para os alunos:
- De que vocês mais gostam?
A Maria:
- Minha boneca
O Felipe:
- Dos meus pais
O Joãozinho:
- De tu, professora
A professora
- Mesmo? Que amor! Vou te comprar lanche, no recreio.Só que é de ti, ou de você, não de tu
Depois, no recreio:
- E o que vai querer de lanche?
- Uma tota-tola e um tachorro-tente

O acidente !!

Naquela noite, a população estava vendo aquele acidente que ocorrera poucos minutos antes. Um anão, curioso para saber o que tinha ocorrido, não conseguia ver porque as pernas o atrapalhavam. Aí ele teve uma idéia e disse:
- Afastem-se! Aqui é o irmão do morto!
E quando o anão foi ver... era um burro que tinha sido atropelado por um caminhão!!

Trágico não...kkkk

Eu não aguento mais essa vida !!

Esse ai fez uma pose para sua ultima foto !!

Cabo de guerra !!

Perfume tentação !!

Piada velha !!

Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu?
Porque tem Boinos Aires...

Traição !!

O executivo saiu do escritório, encontrou a sua secretária no ponto de ônibus e caia a maior chuva. Ele parou o carro e perguntou:
- Você quer uma carona?
- Claro!!! Respondeu ela, entrando no carro.
Chegando no edifício onde ela mora, ele parou o carro para que ela saisse e ela o convidou para entrar no seu apartamento.
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky ou alguma coisa?
- Não, obrigada! Tenho que ir para casa.
- Imagine, o Srº foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.
Ele subiu atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem no apartamento ele tomova seu drink enquanto ela foi para dentro e voltou, toda gostosa e perfumada. Depois de alguns gorós, quem pode aguentar???? Ele caiu,literalmente. Transou com a secretária e acabou adormecendo. Por volta das 04:00hrs da manhã, ele acordou, olhou o relógio e levou o maior susto. Aí ele pensou um pouco e disse à sua secretária:
- Você me empresta um pedaço de giz?
Ela entregou-lhe o giz, ele pegou, sujou um pouco a calça e colocou atrás da orelha e foi pra casa. Lá chegando encotrou a mulher louca de raiva e ele foi logo contando:
- Desculpe, amor! Quando sai do trabalho dei carona para a minha secretaria, depois que chegamos no prédio onde ela mora, ela me convidou para subir e me ofereceu um drink, em seguida, ela foi para o banho e retornou com uma camisola transparente e muito linda, e após vários goles acabamos indo para cama e fizemos amor, aí dormi e acordei agora pouco...
A mulher deu um berro e falou:
- Seu mentiroso sem vergonha! Estava no bar jogando sinuca com os seus amigos, nem sabe mentir, até esqueceu o giz aí atrás da orelha!!!

Cãozinho vendo porno !!

O tira apitite !!

Fala sonia (muito engraçado) !!

Os animais mais engraçados da net !!

O pescador !!

Todo domingo,5hs da madruga o cara saia pra pescar.
- Certo domingo, ele tava pescando, quando começou a chover. A chuva foi aumentando, aumentando e ele resolvel voltar mas cedo.
Entrou em casa sem fazer barulho e se deitou na cama, a mulher dele sentindo sua presença e sem acender a luz, pergunta.
- Tá chovendo muito la fora?
Ele responde muito chateado:
- Hum rum.
E ela diz:
- E o idiota do meu marido ainda foi pescar!

Marcianos na terra !!

Dois marcianos resolveram aterrisar na Terra (cic) e aterrorizar os terráqueos.(rg)
Depois de pousar com sua nave em uma cidade do interior de Minas Gerais, eles chegaram a um velho posto de gasolina, caindo aos pedaços.
Confundindo uma bomba de gasolina antiga com um ser vivo, os marcianos se aproximaram e um deles falou:
? Mísero Terráqueo, leve-nos ao seu líder!
Ao ver que a bomba não respondia, ele apontou uma arma laser para ela e falou mais alto:
? Terráqueo imundo, obedeça! Leve-nos ao seu líder agora!
O outro marciano, com uma cara de assustado, tentou amenizar a situação:
? Olha, cara... Eu acho melhor a gente deixar quieto...
? Como assim, deixar quieto, mermão? ? gritou o marciano armado, puto da vida ? Esse terráqueo de merda tem que se submeter à nossa vontade! Obedeça, terráqueo! Senão eu atiro!
A bomba ainda não respondia e o marciano medroso falou mais uma vez:
? Acho que esse cara é casca grossa, brother! Vamos embora enquanto podemos...
? Deixa de ser cagão, rapá! Somos superiores! Vamos fazer este idiota nos obedecer! Por bem ou por mal... Vamos, leve-nos ao seu líder, terráqueo! É a sua última chance!
Como a bomba nao respondeu, o marciano disparou a arma, fazendo o posto inteiro explodir em chamas.
A explosão os arremessou chamuscados a metros de distância! Machucado e atordoado, o marciano corajoso perguntou ao amigo:
? Caracas! Você tava certo! Mas como você sabia que esse cara era tão poderoso?
E o amigo respondeu:
? Pô, cara! Você não viu o pau dele? O bicho descia, dava duas voltas no chão, subia e ainda ficava perdurado na orelha!

Beber cai e fica caido !!

Velinho sacana !!

pegadinha do cano !!

Top videos mais engraçados da internet !!

Lua de mel do quase !!

Um velhinho de 75 anos, voltando da viagem de lua-de-mel, encontra um amigo que lhe pergunta: - Então, como foi a lua-de-mel??? - Ótima!!! - responde o velhinho. O amigo insiste: - E o sexo, como foi??? - Fizemos quase todos os dias!!! - Como assim, quase todos os dias??? - É isso mesmo: quase fizemos na segunda, quase fizemos na terça, quase fizemos na quarta...

Japonês e sua mulher !!

A mulher do japonês tá lá tomando banho e grita: - Akiro, traz o sutia pra mim! - Sutia pra que? Non tem nada pra segurar... - Ah, e? Enton por que você usa cueca?

Frases engraçadas !!

Os melhores e mais engraçados !!

Suicidio de Português !!

Placa engraçada !!

O prefeito português !!

Um prefeito de uma cidadezinha do interior foi à Nova Iorque, a convite de alguns amigos influentes. Ao descer do avião, deparou-se com algumas faixas que diziam: "Wellcome Alencar". O prefeito ficou puto e pensou:- Eles devem estar pensando que sou veado!E, para mostrar que eles estavam enganados, o prefeito convidou-os para vir em sua cidade. Lá chegando, encontraram faixas por todos os lados, com os seguintes dizeres: "Alencar come Well"

O bom o ruim o terrivel e o mais terrivel ainda !!

Bom: Sua esposa está grávida.
Ruim: Você está desempregado.
Terrível: São quadrigêmeos.
Mais terrível ainda: Você fez vasectomia no ano passado e
não contou.

Bom: Sua esposa não fala mais com você.
Ruim: Ela quer o divórcio.
Terrível: Ela é advogada.
Mais terrível ainda: Você se casou com comunhão de bens.

Bom: Seu filho passou da puberdade.
Ruim: Ele está envolvido com a vizinha da frente.
Terrível: Você também está.
Mais terrível ainda: A garota está grávida.

Bom: Seu filho fica muito tempo trancado no quarto
estudando.
Ruim: Ele está na puberdade.
Terrível: Você encontra filmes pornográficos embaixo da
cama.
Mais terrível ainda: Você e sua esposa aparecem na
maioria das fitas.

Bom: Seu filho está namorando alguém.
Ruim: Ele diz que está apaixonado.
Terrível: Trata-se de outro homem.
Mais terrível ainda: Ele é seu chefe em seu emprego novo.

Bom: Sua filha arranjou seu primeiro emprego.
Ruim: Você descobre que ela é massagista daquelas que
fazem tudo.
Terrível: Seus colegas do futebol estão todos ficando
clientes dela.
Mais terrível ainda: Ela está ganhando 10 vezes mais que
você e disse que vai reformar a casa e te dar um carro
novo.

Bom: Você arranjou uma gata quente para bater papo via
CHAT. Começou no erótico, partiu pra sacanagem e
descambou na pornografia pura.
Ruim: Não agüentando de tesão você resolve revelar sua
identidade.
Terrível: Ela responde que te conhece e que não vai dar
para continuar porque você não passa de um canalha.
Mais terrível ainda: Era sua sogra.

Carro de bebado !!

bebado tinha comprado um carra novo lindo uma coisa por demais era um aero wilis rosa fosforesente.

No outro dia vem ele assim:
-Yuri meu carro isprudiu!!

Mas como isso?

-Eu intrei nele ai eu olhei aquela lavanca cheia da numero ela olho pra mim ,e eu pensei assim hoje eu vo apronta...

-Eu dubriei carquei o numbro 1 da lavanca assulerei e ele ando ,eu dubriei carquei o numbro2 de lavanca assuleri e ele ando mais ai eu ja tava ficando empolgado eu dubriei carcei o numbro 3 e le ando mais eu tava fasseiro eu dubrei carquei o numbro 4 essulerei eu fiquei empolgado no que eu botei o R de rapidasso... Ai isprudiu tudo!!

Vamos preservar as baleias !!