FNum badalado e gigantesco açougue de São Paulo, chega de repente uma exuberante Ferrari vermelha.
Dela sai um São-paulino que chega para o açougueiro e diz:
- O Sr. tem picanha?
- Tenho sim - responde o açougueiro.
- Corte para mim dez peças - diz o são paulino, pagando imediatamente com notas de 100 dólares e saindo logo após.
Passados dez minutos, chega uma BMW.
Dela sai um palmeirense, que chega para o açougueiro e diz:
- O Sr. tem alcatra?
- Tenho sim - responde o açougueiro, sorridente pela última venda.
- Corte 25 quilos - pede o palmeirense, que recebe e paga com cartão de crédito Platinum, e vai embora logo em seguida.
Logo depois o açougueiro recebe um santista em uma Mercedes.
- O sr. tem filé mignon?
- Tenho sim - responde o contente açougueiro...
- O Sr. corte 30 quilos, por favor - diz o santista, que
paga a mercadoria com notas de 100 reais, saindo logo após.
De repente, chega um Corcel.
Bem velho e todo enferrujado, com um adesivo escrito "XIKI NU ÚRTIMO" numa lateral, outro no pára-brisa, "É NÓIS NO FITA, MANO!!!" e, por último, um pegando o vidro traseiro inteiro, "É DEUS NO CÉU E NÓIS NO CORCEL", de onde sai um brutamontes com a camiseta e o gorrinho do flamengo, que diz para o açougueiro:
- E aí mano, cê tem braço?
- Tenho sim - responde o açougueiro.
- Então bota eles pra cima que é uma assarto, tá ligado?
segunda-feira, 31 de maio de 2010
Português da nasa !!
A Nasa enviou ao espaço 3 macacos e 1 português: - Nasa para a Nave. Macaco Nº 1, configurar painel de controle da espaçonave. - Configuração efetuada! - Macaco Nº 2, verificar pressurização da espaçonave. - Pressurização verificada! - Macaco Nº 3, alinhar a rota da espaçonave. - Rotaalinhada! - Astronauta português... - Já sei, já sei... põe comida para os macacos e não mexe em nada...
domingo, 30 de maio de 2010
Nomes bizarros Pt 3 !!
Radigunda Cercená Vicensi,
Remédio Amargo,
Renato Pordeus Furtado,
Ressurgente Monte Santos,
Restos Mortais de Catarina,
Rolando Caio da Rocha,
Rolando Escadabaixo,
Rômulo Reme Remido Rodó,
Safira Azul Esverdeada,
Sansão Vagina,
Sebastião Salgado Doce,
Segundo Avelino Peito,
Sete Chagas de Jesus e Salve Patria,
Sete Rolos de Arame Farpado,
Simplício Simplório da Simplicidade Simples,
Soraiadite das Duas a Primeira ,
Telesforo Veras,
Terebentina Terepenis,
Tropicão de Almeida,
Última Delícia do Casal Carvalho,
Último Vaqueiro,
Um Dois Três de Oliveira Quatro,
Um Mesmo de Almeida,
Universo Cândido,
Valdir Tirado Grosso,
Veneza Americana do Recife,
Vicente Mais ou Menos de Souza,
Vitória Carne e Osso,
Vitimado José de Araújo,
Vitor Hugo Tocagaita,
Vivelinda Cabrita,
Voltaire Rebelado de França,
Wanslívia Heitor de Paula,
Zélia Tocafundo Pinto.
Remédio Amargo,
Renato Pordeus Furtado,
Ressurgente Monte Santos,
Restos Mortais de Catarina,
Rolando Caio da Rocha,
Rolando Escadabaixo,
Rômulo Reme Remido Rodó,
Safira Azul Esverdeada,
Sansão Vagina,
Sebastião Salgado Doce,
Segundo Avelino Peito,
Sete Chagas de Jesus e Salve Patria,
Sete Rolos de Arame Farpado,
Simplício Simplório da Simplicidade Simples,
Soraiadite das Duas a Primeira ,
Telesforo Veras,
Terebentina Terepenis,
Tropicão de Almeida,
Última Delícia do Casal Carvalho,
Último Vaqueiro,
Um Dois Três de Oliveira Quatro,
Um Mesmo de Almeida,
Universo Cândido,
Valdir Tirado Grosso,
Veneza Americana do Recife,
Vicente Mais ou Menos de Souza,
Vitória Carne e Osso,
Vitimado José de Araújo,
Vitor Hugo Tocagaita,
Vivelinda Cabrita,
Voltaire Rebelado de França,
Wanslívia Heitor de Paula,
Zélia Tocafundo Pinto.
Nomes bizarros Pt 2 !!
Naida Navinda Navolta Pereira,
Napoleão Estado do Pernambuco,
Napoleão Sem Medo e Sem Mácula,
Natal Carnaval,
Necrotério Pereira da Silva,
Novelo Fedelo,
Oceano Atlântico Linhares,
Oceano Pacífico,
Olinda Barba de Jesus,
Orlando Modesto Pinto,
Orquerio Cassapietra,
Otávio Bundasseca,
Pacífico Armando Guerra,
Pacífico Pinto Barra,
Padre Filho do Espírito Santo Amém,
Pália Pélia Pólia Púlia dos Guimarães Peixoto,
Paranahyba Pirapitinga Santana,
Pedra da Penha,
Pedrinha Bonitinha da Silva,
Pedro do Cacete da Silva,
Percilina Pretextata Predileta Protestante,
Peta Perpétua de Ceceta,
Placenta Maricórnia da Letra Pi,
Plácido e Seus Companheiros,
Pombinha Guerreira Martins,
Primeira Delícia Figueiredo Azevedo,
Primavera Verão Outono Inverno,
Produto do Amor Conjugal de Marichá e Maribel,
Protestado Felix Correa,
Napoleão Estado do Pernambuco,
Napoleão Sem Medo e Sem Mácula,
Natal Carnaval,
Necrotério Pereira da Silva,
Novelo Fedelo,
Oceano Atlântico Linhares,
Oceano Pacífico,
Olinda Barba de Jesus,
Orlando Modesto Pinto,
Orquerio Cassapietra,
Otávio Bundasseca,
Pacífico Armando Guerra,
Pacífico Pinto Barra,
Padre Filho do Espírito Santo Amém,
Pália Pélia Pólia Púlia dos Guimarães Peixoto,
Paranahyba Pirapitinga Santana,
Pedra da Penha,
Pedrinha Bonitinha da Silva,
Pedro do Cacete da Silva,
Percilina Pretextata Predileta Protestante,
Peta Perpétua de Ceceta,
Placenta Maricórnia da Letra Pi,
Plácido e Seus Companheiros,
Pombinha Guerreira Martins,
Primeira Delícia Figueiredo Azevedo,
Primavera Verão Outono Inverno,
Produto do Amor Conjugal de Marichá e Maribel,
Protestado Felix Correa,
sábado, 29 de maio de 2010
Nomes bizarros Pt 1 !!
Magnésia Bisurada do Patrocínio,
Manganês Manganésfero Nacional,
Manolo Porras y Porras,
Manoel de Hora Pontual,
Manoel Sovaco de Gambar,
Manuel Sola de Sá Pato,
Manuelina Terebentina Capitulina de Jesus Amor Divino,
Marciano Verdinho das Antenas Longas,
Maria Constança Dores Pança,
Maria Cristina do Pinto Magro,
Maria da Cruz Rachadinho,
Maria da Segunda Distração,
Maria de Seu Pereira,
Maria Felicidade,
Maria Humilde,
Maria Máquina,
Maria Panela,
Maria Passa Cantando,
Maria Privada de Jesus,
Maria Tributina Prostituta Cataerva,
Maria-você-me-mata,
Mário de Seu Pereira,
Meirelaz Assunção,
Mijardina Pinto,
Mimaré Índio Brazileiro de Campos,
Ministéio Salgado,
Manganês Manganésfero Nacional,
Manolo Porras y Porras,
Manoel de Hora Pontual,
Manoel Sovaco de Gambar,
Manuel Sola de Sá Pato,
Manuelina Terebentina Capitulina de Jesus Amor Divino,
Marciano Verdinho das Antenas Longas,
Maria Constança Dores Pança,
Maria Cristina do Pinto Magro,
Maria da Cruz Rachadinho,
Maria da Segunda Distração,
Maria de Seu Pereira,
Maria Felicidade,
Maria Humilde,
Maria Máquina,
Maria Panela,
Maria Passa Cantando,
Maria Privada de Jesus,
Maria Tributina Prostituta Cataerva,
Maria-você-me-mata,
Mário de Seu Pereira,
Meirelaz Assunção,
Mijardina Pinto,
Mimaré Índio Brazileiro de Campos,
Ministéio Salgado,
Não facilite !!
A sogra do cara morreu...e lhe perguntaram:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- Os dois! Não podemos facilitar!
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- Os dois! Não podemos facilitar!
sexta-feira, 28 de maio de 2010
Taxista daltonico !!
Chegando de viagem, um senhor muito elegante, toma um táxi no aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa.
No caminho, vê uma senhora com um vestido bem decotado, entrando numa boate. O senhor começa a reparar na mulher e a reconhece.
Então, ele pede ao taxista que retorne à porta da boate. Tira do bolso um maço de notas e diz a ele:
— Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de dentro desse "Clube das Mulheres" aquela vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas vá tirando e cobrindo de pancadas, sem pena, porque aquela desgraçada é minha esposa.
O taxista, que andava duro, aceita de cara e entra na boate. Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto sangrando.
O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde e sai correndo para alertar o taxista do erro:
— Pare! Esta não é a minha mulher! O vestido dela é verde! O senhor é daltônico?
O taxista retruca:
— Fique tranqüilo... Esta é a minha... Já volto lá pra pegar a sua!
No caminho, vê uma senhora com um vestido bem decotado, entrando numa boate. O senhor começa a reparar na mulher e a reconhece.
Então, ele pede ao taxista que retorne à porta da boate. Tira do bolso um maço de notas e diz a ele:
— Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de dentro desse "Clube das Mulheres" aquela vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas vá tirando e cobrindo de pancadas, sem pena, porque aquela desgraçada é minha esposa.
O taxista, que andava duro, aceita de cara e entra na boate. Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto sangrando.
O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde e sai correndo para alertar o taxista do erro:
— Pare! Esta não é a minha mulher! O vestido dela é verde! O senhor é daltônico?
O taxista retruca:
— Fique tranqüilo... Esta é a minha... Já volto lá pra pegar a sua!
A pescaria !!
Aquele grupo de empresários todo o ano ia pescar no Pantanal e, para as férias ficarem completas, cada um levava uma destas mocinhas pouco apegadas aos preceitos morais e muito apegadas ao dinheiro.
E essa rotina se repetiu durante vários anos consecutivos até que um belo dia as esposas dos empresários decidiram acompanhá-los e não houve Cristo que as fizessem mudar de idéia.
Como de costume, assim que chegaram na Pousada, o gerente veio recepcioná-los.
- Caramba! Desta vez vocês arranjaram umas putas feias pra cacete!
E essa rotina se repetiu durante vários anos consecutivos até que um belo dia as esposas dos empresários decidiram acompanhá-los e não houve Cristo que as fizessem mudar de idéia.
Como de costume, assim que chegaram na Pousada, o gerente veio recepcioná-los.
- Caramba! Desta vez vocês arranjaram umas putas feias pra cacete!
quinta-feira, 27 de maio de 2010
O veneno !!
O marido estava brigando com sua mulher,
quando sua sogra chega fala para ele,
se eu fosse sua mulher eu te dava um copo de veneno ,
e se eu fosse seu marido eu bebia.
quando sua sogra chega fala para ele,
se eu fosse sua mulher eu te dava um copo de veneno ,
e se eu fosse seu marido eu bebia.
Competição de para-quédas !!
Teve um grande concurso de tecnologia de construgco de pára-quedas nos EUA.
Como finalistas sobraram o Americano, o Japonês e o Português.
Enfiaram o três num avião e decolaram pra demonstração final de cada um dos três finalistas.
Quando estavam a 4.000mts de altura o primeiro a pular foi o americano. Quando ele estava caindo, retirou uma caneta do bolso, apertou um botão e PUF!! saiu um para-quedas de dentro dela e o americano desceu em seguranga!!!
Todo mundo foi ao delírio!
Chegou a vez do Japonês!
Ele estava caindo quando de repente apertou um botco no seu Walkman e abriu um grande para-quedas e o Japonês desceu em seguranga!!!
Outro delírio na platéia!!!
Agora, a vez do Português!!!
E lá vem o portuga caindo!!!!!!!
De repente ele tira um vidro de remidio do bolso e da uma chacoalhada no vidro, espirra um pouco na mão e passa no cabelo, chacoalha de novo, espirra na mão, e passa no cabelo!!! E o Portuga caindo...
De tanto passar o líquido no cabelo,o vidro acaba e o Português se arrebenta no chão!!!
Quando os médicos foram socorrer o que restou do Portuga, viram na mão dele o vidrinho!!!
Adivinha o que estava escrito no vidro????
CAPILOTON! PARA QUEDAS DE CABELO!
Como finalistas sobraram o Americano, o Japonês e o Português.
Enfiaram o três num avião e decolaram pra demonstração final de cada um dos três finalistas.
Quando estavam a 4.000mts de altura o primeiro a pular foi o americano. Quando ele estava caindo, retirou uma caneta do bolso, apertou um botão e PUF!! saiu um para-quedas de dentro dela e o americano desceu em seguranga!!!
Todo mundo foi ao delírio!
Chegou a vez do Japonês!
Ele estava caindo quando de repente apertou um botco no seu Walkman e abriu um grande para-quedas e o Japonês desceu em seguranga!!!
Outro delírio na platéia!!!
Agora, a vez do Português!!!
E lá vem o portuga caindo!!!!!!!
De repente ele tira um vidro de remidio do bolso e da uma chacoalhada no vidro, espirra um pouco na mão e passa no cabelo, chacoalha de novo, espirra na mão, e passa no cabelo!!! E o Portuga caindo...
De tanto passar o líquido no cabelo,o vidro acaba e o Português se arrebenta no chão!!!
Quando os médicos foram socorrer o que restou do Portuga, viram na mão dele o vidrinho!!!
Adivinha o que estava escrito no vidro????
CAPILOTON! PARA QUEDAS DE CABELO!
quarta-feira, 26 de maio de 2010
Blitz japonesa !!
A policia estava fazendo a maior blitz por conta de um Assalto a um banco, acontecido nas imediações de Osasco. Quando interceptaram uma Kombi, considerada suspeita, já que estava lotada de japoneses, o policial foiLogo gritando: 'Desce todo mundo! Mãos na cabeça!' A japonezada obedeceu em silêncio. Agora um por um, vai recitando o nome! E eles, obedientes, foram se apresentando: - Sartamo Obanko. - Matamo Okasha. - Kontiro Nosako. - Katamo Osnique. - Saimo Koreno. - Fugimo Nakombi - Osguarda Pararo. - Tomamo Noku.
Gauchos !!
Dois gaúchos estavam transando, quando o gaúcho na ativa começa a dar uns beijinhos no pescoço do outro. Indignado o gaúcho que dava põe a mão para trás tentando evitar os beijos e dizendo: - Não, não: viadagem não...
terça-feira, 25 de maio de 2010
A inteligência da loira !!
Quando uma loira perde 90% de sua inteligência?
R: Quando fica viúva.
E os outros 10% ?
R: Quando morre o cachorro.
R: Quando fica viúva.
E os outros 10% ?
R: Quando morre o cachorro.
Joãozinho !!p
A professora mandou o Joãozinho escrever 50 vezes a palavra “coube”,
pois o garoto insistia em dizer “cabeu”.
Alguns minutos depois, o Joãozinho entrega uma folha cheia de “coubes”:
- Espere aí. Você escreveu apenas 48 vezes, porquê?
- Ah fessora, é que num cabeu...
pois o garoto insistia em dizer “cabeu”.
Alguns minutos depois, o Joãozinho entrega uma folha cheia de “coubes”:
- Espere aí. Você escreveu apenas 48 vezes, porquê?
- Ah fessora, é que num cabeu...
segunda-feira, 24 de maio de 2010
Provérbios não ditos !!
01 - Quem ri por último é retardado;
02 - Os últimos serão desclassificados;
03 - Quem cedo madruga, fica com sono o dia todo;
04 - Não há males que vem pra bem, todos vem pra
piorar;
05 - Alegria de pobre é impossível;
06 - Quem não deve, não deve;
07 - Gato escaldado, morre;
08 - Família que reza unida, é religiosa demais;
09 - Quem vê a cara, não vê o resto (quem vê coração é
cirurgião);
10 - Nem tudo que balança, tá no parquinho;
11 - Quando um não quer o outro fica puto;
12 - Sol e chuva vou sair de guarda-chuva;
13 - Devagar demora mais tempo;
14 - Quem tudo quer, tudo quer;
15 - Antes tarde do que mais tarde;
16 - Boca fechada não fala;
17 - Nem tudo que dá luz, reluz;
18 - Água mole em pedra dura, tanto bate até que molha
tudo;
19 - Águas passadas, já passaram;
20 - Quem casa, quer divórcio;
21 - Depois da tempestade, vem a gripe;
22 - Quem espera, sempre cansa;
23 - Quem dá aos pobres ainda tem que pagar o motel e
a camisinha.
02 - Os últimos serão desclassificados;
03 - Quem cedo madruga, fica com sono o dia todo;
04 - Não há males que vem pra bem, todos vem pra
piorar;
05 - Alegria de pobre é impossível;
06 - Quem não deve, não deve;
07 - Gato escaldado, morre;
08 - Família que reza unida, é religiosa demais;
09 - Quem vê a cara, não vê o resto (quem vê coração é
cirurgião);
10 - Nem tudo que balança, tá no parquinho;
11 - Quando um não quer o outro fica puto;
12 - Sol e chuva vou sair de guarda-chuva;
13 - Devagar demora mais tempo;
14 - Quem tudo quer, tudo quer;
15 - Antes tarde do que mais tarde;
16 - Boca fechada não fala;
17 - Nem tudo que dá luz, reluz;
18 - Água mole em pedra dura, tanto bate até que molha
tudo;
19 - Águas passadas, já passaram;
20 - Quem casa, quer divórcio;
21 - Depois da tempestade, vem a gripe;
22 - Quem espera, sempre cansa;
23 - Quem dá aos pobres ainda tem que pagar o motel e
a camisinha.
Noticia grave !!
Um cara muito rico tinha um mordomo português. Tinha
também um gato que de tão querido era como um membro
da família.
Um dia ele viajou para a Europa e deixou o gato aos
cuidados do mordomo. No meio da viajem recebeu um
telegrama do mordomo:
- Seu gato morreu.
Quase teve um ataque cardíaco. Voltou imediatamente da
viajem e disse para o mordomo:
- Você não pode me dar uma notícia grave desta
maneira! Precisa me preparar antes. Primeiro teria
que me enviar um telegrama dizendo: "teu gato subiu
no telhado"; depois enviaria outro dizendo: "teu
gato foi hospitalizado"; depois outro dizendo: "teu
gato está passando mal"; quando eu já estivesse
preparado, você me daria a notícia da morte!
Entendeu?!
- Pois, pois...
No outro ano o milionário estava novamente viajando
pela Europa, quando recebeu um telegrama do mordomo:
- "Tua mãe, subiu no telhado..."
também um gato que de tão querido era como um membro
da família.
Um dia ele viajou para a Europa e deixou o gato aos
cuidados do mordomo. No meio da viajem recebeu um
telegrama do mordomo:
- Seu gato morreu.
Quase teve um ataque cardíaco. Voltou imediatamente da
viajem e disse para o mordomo:
- Você não pode me dar uma notícia grave desta
maneira! Precisa me preparar antes. Primeiro teria
que me enviar um telegrama dizendo: "teu gato subiu
no telhado"; depois enviaria outro dizendo: "teu
gato foi hospitalizado"; depois outro dizendo: "teu
gato está passando mal"; quando eu já estivesse
preparado, você me daria a notícia da morte!
Entendeu?!
- Pois, pois...
No outro ano o milionário estava novamente viajando
pela Europa, quando recebeu um telegrama do mordomo:
- "Tua mãe, subiu no telhado..."
domingo, 23 de maio de 2010
Visita da sogra !!
O sujeito abre a porta e dá de cara com a sogra.
- Olá, sogrinha! - cumprimenta ele, fingindo satisfação. - Que bom que a senhora veio nos visitar.
Então ele percebe que ela está com uma maleta nas mãos.
- Quanto tempo a senhora pretende ficar com a gente? - pergunta, preocupado.
- Ah! Acho que até vocês se cansarem de mim!
- Sério mesmo? Não vai nem tomar um cafezinho?
- Olá, sogrinha! - cumprimenta ele, fingindo satisfação. - Que bom que a senhora veio nos visitar.
Então ele percebe que ela está com uma maleta nas mãos.
- Quanto tempo a senhora pretende ficar com a gente? - pergunta, preocupado.
- Ah! Acho que até vocês se cansarem de mim!
- Sério mesmo? Não vai nem tomar um cafezinho?
O romântico !!
Um mês de namoro. O sujeito todo apaixonado está sentado no banco da praça ao lado do amor de sua vida.
- Olha a lua, amor! Ela está se escondendo!
- Ela deve estar com vergonha de sua beleza, querida!
Vinte anos depois, os dois estão sentados no mesmo banco, na mesma praça.
- Olha a lua, querido! - observa ela. - Está se escondendo!
- Não vê que vai chover, sua anta!
- Olha a lua, amor! Ela está se escondendo!
- Ela deve estar com vergonha de sua beleza, querida!
Vinte anos depois, os dois estão sentados no mesmo banco, na mesma praça.
- Olha a lua, querido! - observa ela. - Está se escondendo!
- Não vê que vai chover, sua anta!
sábado, 22 de maio de 2010
Jantar de familia !!
Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mãe: - Mamãe, porque é que o papai é careca? - Ora, filhinho.... Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito inteligente! - Mas mamãe....então porque é que você tem tanto cabelo? - Cala a boca e come logo esta porra de sopa, menino!
Caipiras no restaurante !!
Dois caipiras chegam na capital. tavam morrendo de fome e entram num restaurante chique. Não sabendo o que pedir, resolvem imitar o rico que estava na mesa ao lado. O rico da mesa pede uma entrada, os dois caipiras: - garçom, pra nois também... - o rico pede um prato lá todo especial, os dois caipiras: - garçom, pra nois também... - o rico resolve repetir o prato, os dois caipiras: - garçom, pra nois também...- Vai indo assim e os caipiras ainda tão morrendo de fome. O rico termina e diz ao garçom: poderia arrumar-me um engraxate? Os dois caipiras: - garçom, pra nois também... - o rico ouvindo isto diz aos caipiras: - olhe, meus amigos, eu creio que um engraxate dá para nos três... - Os caipiras imediatamente: - Não senhor !! o senhor come o seu que a gente come o nosso!!!
Louco mandando carta !!
0 doido estava no hospício, escrevendo uma carta, quando o médico chegou, viu e pensou: Poxa, esse cara já deve estar bom tá até escrevendo carta!. Aí ele chegou pro doido e perguntou: -Pra quem é essa carta? -Ah é pra mim mesmo, doutor, eu nunca recebo cartas de ninguém -E o que está escrito nela? -Como eu vou saber, ainda não recebi!
sexta-feira, 21 de maio de 2010
Exame do joãozinho !!
O Joãozinho ia ser examinado pela professora em prova oral, e a professora, que era nova na escola, iria ser observada pelo diretor. Sentam-se a Professora e o Joãozinho, um de frente para o outro, e o Diretor ficou em pé, atrás do menino. A professora pergunta:
- Joãozinho, o que D. Pedro I disse quando proclamou a independência do Brasil ?
(Enquanto isso a professora derruba o lápis no chão, e abaixa-se para pegar)
(Enquanto isso a professora derruba o lápis no chão, e abaixa-se para pegar)
Quando a professora se levanta, pergunta:
- E, então, Joãozinho o que ele disse?
- Hummm...peitinhos maravilhosos!!!!
- Não é nada disso!!! Zero!!! - diz a Professora, nervosa.
O Joãozinho vira-se pro diretor:
- Pô, cara! Se não sabe... não sopra!!!
Ladrão de bateria !!
Na delegacia:
— O senhor sabe tocar bateria?
— Não, senhor…
— Então por que roubou a bateria do seu vizinho?
— Porque ele também não sabe, doutor!
— O senhor sabe tocar bateria?
— Não, senhor…
— Então por que roubou a bateria do seu vizinho?
— Porque ele também não sabe, doutor!
Loiras na escada rolante !!
Duas loiras conversando:
- Ontem, quando eu estava subindo a escada rolante do shopping faltou energia. Tive que ficar esperando 1:00h em pé até a escada voltar a funcionar.
- Mas essa escada não tinha degraus? – perguntou a outra loira.
- Claro que sim! – respondeu a primeira.
- Então por que você não sentou?
- Ontem, quando eu estava subindo a escada rolante do shopping faltou energia. Tive que ficar esperando 1:00h em pé até a escada voltar a funcionar.
- Mas essa escada não tinha degraus? – perguntou a outra loira.
- Claro que sim! – respondeu a primeira.
- Então por que você não sentou?
quinta-feira, 20 de maio de 2010
Casa errada !!
O cara liga pra casa numa tarde pra saber o que a esposa ia fazer para o jantar. - Alô? diz uma vozinha de criança. - Oi, querida, é o papai. Mamãe esta perto do telefone? - Não, papai. Ela esta lá em cima no quarto com o tio Frank. Após alguns segundos, o cara diz: - Mas querida, você não tem um tio chamado Frank!!! - Sim, eu tenho! E ele esta lá em cima no quarto com a mamãe. - Tá bom, então. Quero que você faça o seguinte: suba correndo as escadas, bata na porta do quarto e grite pra mamãe e pro tio Frank que o meu carro acabou de parar na frente de casa. - Tá legal papai! Alguns minutos depois, volta a garota: - Eu fiz o que você disse. - E o que aconteceu? - Bem, mamãe pulou da cama pelada e começou a correr pelo quarto gritando, aí ela tropeçou no tapete e caiu pela janela da frente, e está morta... - Oh, meu Deus!!! e o tio Frank??? - Ele pulou da cama pelado também, muito assustado, a í pulou pela janela do fundo pra dentro da piscina, mas ele deve ter esquecido que você esvaziou a piscina na semana passada prá limpar, e aí ele bateu a cabeça no fundo dela, e agora esta lá, morto também... Uma longa pausa e o cara diz: - Piscina??? Por acaso o telefone aí é 3212-0739? - Não - Desculpe, foi engano!
O zuper-homem !!
O português estava andando à noite num lugar muito perigoso, quando
dois assaltantantes encapuzados o abordaram e começaram a surrá-lo.
Enquanto apanhava o português gritava:
- "Socorro !!!! Socooorrroooo!!! Alguém me ajude!!!"
Eis que surge do nada um homem vestido de preto
com uma máscara preta, chapéu preto e uma espada.
O homem luta com sua espada e faz uma marca de Z no peito
de um dos bandidos. O outro bandido recebe uma marca de Z
na sua testa. Eles fogem correndo.
O português ainda no chão é ajudado pelo homem
- "Levanta Manoel"
Todo machucado, mas aliviado e salvo, Manoel agradece:
- "Obrigado!!! Muito obrigado Zuper-Homem"
dois assaltantantes encapuzados o abordaram e começaram a surrá-lo.
Enquanto apanhava o português gritava:
- "Socorro !!!! Socooorrroooo!!! Alguém me ajude!!!"
Eis que surge do nada um homem vestido de preto
com uma máscara preta, chapéu preto e uma espada.
O homem luta com sua espada e faz uma marca de Z no peito
de um dos bandidos. O outro bandido recebe uma marca de Z
na sua testa. Eles fogem correndo.
O português ainda no chão é ajudado pelo homem
- "Levanta Manoel"
Todo machucado, mas aliviado e salvo, Manoel agradece:
- "Obrigado!!! Muito obrigado Zuper-Homem"
Viagra
Um garotinho pegou um vidro de viagra para tomar.
Ai! sua mãe assustada chegou e falou meu filho pq vc esta com isso na mão?
Respondeu o garotinho:é que eu estou com diarréia.
Ai sua mãe falou:quem disse que isso é para diarréia.
Respondeu o garotinho:é que eu vi vc dando para o papai e falou toma logo isso pra vê se essa merda enduresse.
Ai! sua mãe assustada chegou e falou meu filho pq vc esta com isso na mão?
Respondeu o garotinho:é que eu estou com diarréia.
Ai sua mãe falou:quem disse que isso é para diarréia.
Respondeu o garotinho:é que eu vi vc dando para o papai e falou toma logo isso pra vê se essa merda enduresse.
O cobrador
Um Certo dia no onibus entra um menino de 14 e começa a falar sozinho:
- Se meu pai fosse rei e minha mãe uma rainha eu seria um principe.
O Cobrador olha pra ele desconfiado.
E o menino de novo:
- Se meu pai fosse rei e minha mãe uma rainha eu seria um principe.
O Cobrador olha de novo pra ele e pensa o que esse menino que dar vida.
O menino de novo:
- Se meu pai fosse rei e minha mãe uma rainha eu seria um principe.
O cobrador vira-se e pergunta para o menino:
- Se seu pai fosse um corno e sua mãe uma vaca você seria o que?
E o menino responde:
- Eu seria o cobrador deste onibus.
- Se meu pai fosse rei e minha mãe uma rainha eu seria um principe.
O Cobrador olha pra ele desconfiado.
E o menino de novo:
- Se meu pai fosse rei e minha mãe uma rainha eu seria um principe.
O Cobrador olha de novo pra ele e pensa o que esse menino que dar vida.
O menino de novo:
- Se meu pai fosse rei e minha mãe uma rainha eu seria um principe.
O cobrador vira-se e pergunta para o menino:
- Se seu pai fosse um corno e sua mãe uma vaca você seria o que?
E o menino responde:
- Eu seria o cobrador deste onibus.
quarta-feira, 19 de maio de 2010
Noticia ruim
É meio da madrugada, o telefone toca.
Nosso amigo levanta-se e atende:
- Alô, Seu Carlos?
Aqui é o Arnaldo, caseiro do seu sítio.
- Pois não, Seu Arnaldo. Que posso fazer pelo senhor? Houve algum problema?
- Ah, eu só tô ligando para avisar pro sinhô que o seu papagaio morreu.
- Meu papagaio? Morreu? Aquele que ganhou o concurso?
- É, ele mesmo.
- Puxa! - Que desgraça! Gastei uma pequena fortuna com aquele bicho! Mas ele morreu de que?
- De comer carne estragada.
- Carne estragada? Quem fez essa maldade? Quem deu carne para ele?
- Ninguém. Ele comeu a de um dos cavalos mortos.
- Cavalo morto? Que cavalo morto, seu Arnaldo?
- Aqueles puros-sangues que o senhor tinha! Eles morreram de tanto puxar a carroça d’água!
- Tá louco? Que carroça d'água?
- Para apagar o incêndio!
- Mas que incêndio, meu Deus?
Na sua casa... uma vela caiu, aí pegou fogo na cortina!
- Caramba, mas aí tem luz elétrica! Que vela era essa?
- Do velório!
QUE VELÓRIO, POCHAA???!!!
- Da sua mãe! Ela apareceu aqui sem avisar e eu dei um tiro nela pensando que fosse um ladrão!
Nosso amigo levanta-se e atende:
- Alô, Seu Carlos?
Aqui é o Arnaldo, caseiro do seu sítio.
- Pois não, Seu Arnaldo. Que posso fazer pelo senhor? Houve algum problema?
- Ah, eu só tô ligando para avisar pro sinhô que o seu papagaio morreu.
- Meu papagaio? Morreu? Aquele que ganhou o concurso?
- É, ele mesmo.
- Puxa! - Que desgraça! Gastei uma pequena fortuna com aquele bicho! Mas ele morreu de que?
- De comer carne estragada.
- Carne estragada? Quem fez essa maldade? Quem deu carne para ele?
- Ninguém. Ele comeu a de um dos cavalos mortos.
- Cavalo morto? Que cavalo morto, seu Arnaldo?
- Aqueles puros-sangues que o senhor tinha! Eles morreram de tanto puxar a carroça d’água!
- Tá louco? Que carroça d'água?
- Para apagar o incêndio!
- Mas que incêndio, meu Deus?
Na sua casa... uma vela caiu, aí pegou fogo na cortina!
- Caramba, mas aí tem luz elétrica! Que vela era essa?
- Do velório!
QUE VELÓRIO, POCHAA???!!!
- Da sua mãe! Ela apareceu aqui sem avisar e eu dei um tiro nela pensando que fosse um ladrão!
A fiança do pum !
Era uma vez três anões chamados pum,respeito,
cala boca.
O pum foi preso então o respeito e cala boca
foram pagar a fiança do pum.
Chegando o cala a boca entra na sala do delegado
e o respeito fica lá fora esperando.
Ao entra na sala o delegado pergunta:
-Qual é o seu nome?
-Cala boca.
Indignado o delegado fala:
-Cadê o respeito seu anão?
-Tá lá fora.
-O que vc veio fazer aqui?
-Solta o pum.
cala boca.
O pum foi preso então o respeito e cala boca
foram pagar a fiança do pum.
Chegando o cala a boca entra na sala do delegado
e o respeito fica lá fora esperando.
Ao entra na sala o delegado pergunta:
-Qual é o seu nome?
-Cala boca.
Indignado o delegado fala:
-Cadê o respeito seu anão?
-Tá lá fora.
-O que vc veio fazer aqui?
-Solta o pum.
Competição no maracanã
Um dia, aconteceu uma competição no maracanã para ver
quem comia mais pessoas e o narrador dizia:
- Bem amigos da rede (...) estamos no maracanã em uma
competição em que 3 pessoas competem para ver quem
come mais pessoas. Temos 500 mulheres dentro de
campo bem como os competidores, um japonês, um
americano e um brasileiro.
Começa a competição e o narrador diz rapidamente:
- Vamos começar com o japonês, partiu o japonês, 10,
50, 100, ceeento e cinqueenta mulheres.
E o narrador prossegue:
- Agora vem o americano, partiu, 50, 100, 200,
trezentas e dez mulheres!
Finalmente chega a vez do último competidor e prossegue
a transmissão:
- Agora vem o brasileiro, favorito para a competição.
Ele partiu, 100, 200, 300, 400, 500 mulheres, está
subindo pela arquibancada AAAAiiiiii meu cú porra!
quem comia mais pessoas e o narrador dizia:
- Bem amigos da rede (...) estamos no maracanã em uma
competição em que 3 pessoas competem para ver quem
come mais pessoas. Temos 500 mulheres dentro de
campo bem como os competidores, um japonês, um
americano e um brasileiro.
Começa a competição e o narrador diz rapidamente:
- Vamos começar com o japonês, partiu o japonês, 10,
50, 100, ceeento e cinqueenta mulheres.
E o narrador prossegue:
- Agora vem o americano, partiu, 50, 100, 200,
trezentas e dez mulheres!
Finalmente chega a vez do último competidor e prossegue
a transmissão:
- Agora vem o brasileiro, favorito para a competição.
Ele partiu, 100, 200, 300, 400, 500 mulheres, está
subindo pela arquibancada AAAAiiiiii meu cú porra!
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