Voltando na Atividade

Caros leitores estava trabalhando em outro blog com um amigo, agora voltei na atividade com o Giga Byte. Agradeço a você leitor por visita o blog, e indico o blog que estava trabalhando, é muito bom! GERAL ENTRETENIMENTO

http://geralentretenimento.blogspot.com/



Lá vocês encontraram muitas novidades.
Espero que gostem do novo blog.
Pois agora são dois autores, conteúdo redobrado!

Autores: Felipe Valentim \ Carlos Augusto

Obrigado a todos que acessam GigaByte!

OBS: AGORA O GIGA BYTE TAMBÈM TERÁ 2 AUTORES, OS MESMOS DO GERAL ENTRETENIMENTO

Acabo o papel !!

Sorte do japones !!

Um alemão, um italiano e um japonês foram capturados por índios
antropófagos. O cacique resolveu dar uma chance para eles escaparem:
- Tira pinto para fora. Se os três juntos medir trinta centímetros, índio
dá liberdade!
O alemão tirou o dele: doze centímetros.
O italiano: treze centímetros.
E o japonês: cinco centímetros.
Total: Trinta centímetros certinho.
Os três são soltos e o japonês se vangloria:
- Se zaponeis non tá com teson, moria tudo, né???!!!

Joãozinho conprando supositorio !!

Joãozinho vai à farmácia.
- Seu Joaquim, me dê uma caixa de supositórios.
Distraído, o menino pega a caixa e vai saindo da farmácia sem entregar o dinheiro.
- É pra pôr na conta de sua mãe? - grita-lhe o farmacêutico.
- Não, é pra pôr no cu do meu pai!

Cavalo peida na cara do réporter !!

Cassetadas !!

O homem camuflagem !!

Essa e foda !!

Por que o Wolverine procura sempre se manter ocupado ? Pra não ficar coçando o saco.

Bichas pecadoras !!

Quatro bichas morreram num acidente de carro. Quando chegaram no céu, já começou o preconceito. São Pedro falou: - Vamos lá façam uma fila. Bicha 1, Bicha 2, Bicha 3 e Bicha 4. Depois de formada a fila, com as bichas na devida ordem, São Pedro começou a perguntar os pecados das bichas. -Bicha 1, qual e o seu pecado? -Eu coloquei a mão no pênis de um homem -Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada. Bicha 2, qual e o seu pecado? -Eu coloquei as duas mãos no pênis de um homem -Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada De repente, as outras duas bichas começaram a brigar: - Quem vai na frente sou eu, não, sou eu quem vou, não, quem vai sou eu e por ai vai. - São Pedro falou: Parem de brigar, o que esta havendo Bicha 4, por que você quer passar a frente Ai a Bicha 4 responde: - Eu não vou gargarejar de jeito nenhum a água que ela vai lavar a bunda

Cachorro iludido !!

Essa manja tira uma foto heim !!

Bikudo noiado !!

Truco valendo o toba !!

Formigas japonesas !!

2 formigas japonesas se encontraram na rua:
-Oi, qual o seu nome?
-Fu.
-Fu, o quê?
-Fu Miga. E o seu?
-Otta.
-Otta, o quê?
-Otta Fu Miga

Papagaio inteligente !!

Um homem estava indo para missa com seu papagaio
começou a chover e homem disse: êta chuvinha filha da puta.
E o papagaio gravou.
Uma égua caiu no chão, e o homem disse: enfia o dedo no cu dela que ela levanta.
E o papagaio gravou.
Algumas crianças começaram a jogar pedras.
E o homem falou: se eu não me disviu pega quase no meu saco.
E o papagaio gravou.
Chegaram na igreja, o padre começou a jogar água benta.
E o papagaio falou: êta chuvinha filha da puta.
A freira desmaiou e o papagaio falou: enfia o
dedo no cú dela que ela levanta.
O padre pensava que era uma encarnação do diabo e jogou a biblia no papagaio e ele disse: se eu não me disviu pega quase no meu saco.

Cachorro ruim de calculo !!

Outra utilidade para um cão guia !!

Cachorro cantando rap !!

Cachorro se apaixona por silvio santos do panico !!

Do que você gosta ?? !!

A professora perguntou para os alunos:
- De que vocês mais gostam?
A Maria:
- Minha boneca
O Felipe:
- Dos meus pais
O Joãozinho:
- De tu, professora
A professora
- Mesmo? Que amor! Vou te comprar lanche, no recreio.Só que é de ti, ou de você, não de tu
Depois, no recreio:
- E o que vai querer de lanche?
- Uma tota-tola e um tachorro-tente

O acidente !!

Naquela noite, a população estava vendo aquele acidente que ocorrera poucos minutos antes. Um anão, curioso para saber o que tinha ocorrido, não conseguia ver porque as pernas o atrapalhavam. Aí ele teve uma idéia e disse:
- Afastem-se! Aqui é o irmão do morto!
E quando o anão foi ver... era um burro que tinha sido atropelado por um caminhão!!

Trágico não...kkkk

Eu não aguento mais essa vida !!

Esse ai fez uma pose para sua ultima foto !!

Cabo de guerra !!

Perfume tentação !!

Piada velha !!

Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu?
Porque tem Boinos Aires...

Traição !!

O executivo saiu do escritório, encontrou a sua secretária no ponto de ônibus e caia a maior chuva. Ele parou o carro e perguntou:
- Você quer uma carona?
- Claro!!! Respondeu ela, entrando no carro.
Chegando no edifício onde ela mora, ele parou o carro para que ela saisse e ela o convidou para entrar no seu apartamento.
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky ou alguma coisa?
- Não, obrigada! Tenho que ir para casa.
- Imagine, o Srº foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.
Ele subiu atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem no apartamento ele tomova seu drink enquanto ela foi para dentro e voltou, toda gostosa e perfumada. Depois de alguns gorós, quem pode aguentar???? Ele caiu,literalmente. Transou com a secretária e acabou adormecendo. Por volta das 04:00hrs da manhã, ele acordou, olhou o relógio e levou o maior susto. Aí ele pensou um pouco e disse à sua secretária:
- Você me empresta um pedaço de giz?
Ela entregou-lhe o giz, ele pegou, sujou um pouco a calça e colocou atrás da orelha e foi pra casa. Lá chegando encotrou a mulher louca de raiva e ele foi logo contando:
- Desculpe, amor! Quando sai do trabalho dei carona para a minha secretaria, depois que chegamos no prédio onde ela mora, ela me convidou para subir e me ofereceu um drink, em seguida, ela foi para o banho e retornou com uma camisola transparente e muito linda, e após vários goles acabamos indo para cama e fizemos amor, aí dormi e acordei agora pouco...
A mulher deu um berro e falou:
- Seu mentiroso sem vergonha! Estava no bar jogando sinuca com os seus amigos, nem sabe mentir, até esqueceu o giz aí atrás da orelha!!!

Cãozinho vendo porno !!

O tira apitite !!

Fala sonia (muito engraçado) !!

Os animais mais engraçados da net !!

O pescador !!

Todo domingo,5hs da madruga o cara saia pra pescar.
- Certo domingo, ele tava pescando, quando começou a chover. A chuva foi aumentando, aumentando e ele resolvel voltar mas cedo.
Entrou em casa sem fazer barulho e se deitou na cama, a mulher dele sentindo sua presença e sem acender a luz, pergunta.
- Tá chovendo muito la fora?
Ele responde muito chateado:
- Hum rum.
E ela diz:
- E o idiota do meu marido ainda foi pescar!

Marcianos na terra !!

Dois marcianos resolveram aterrisar na Terra (cic) e aterrorizar os terráqueos.(rg)
Depois de pousar com sua nave em uma cidade do interior de Minas Gerais, eles chegaram a um velho posto de gasolina, caindo aos pedaços.
Confundindo uma bomba de gasolina antiga com um ser vivo, os marcianos se aproximaram e um deles falou:
? Mísero Terráqueo, leve-nos ao seu líder!
Ao ver que a bomba não respondia, ele apontou uma arma laser para ela e falou mais alto:
? Terráqueo imundo, obedeça! Leve-nos ao seu líder agora!
O outro marciano, com uma cara de assustado, tentou amenizar a situação:
? Olha, cara... Eu acho melhor a gente deixar quieto...
? Como assim, deixar quieto, mermão? ? gritou o marciano armado, puto da vida ? Esse terráqueo de merda tem que se submeter à nossa vontade! Obedeça, terráqueo! Senão eu atiro!
A bomba ainda não respondia e o marciano medroso falou mais uma vez:
? Acho que esse cara é casca grossa, brother! Vamos embora enquanto podemos...
? Deixa de ser cagão, rapá! Somos superiores! Vamos fazer este idiota nos obedecer! Por bem ou por mal... Vamos, leve-nos ao seu líder, terráqueo! É a sua última chance!
Como a bomba nao respondeu, o marciano disparou a arma, fazendo o posto inteiro explodir em chamas.
A explosão os arremessou chamuscados a metros de distância! Machucado e atordoado, o marciano corajoso perguntou ao amigo:
? Caracas! Você tava certo! Mas como você sabia que esse cara era tão poderoso?
E o amigo respondeu:
? Pô, cara! Você não viu o pau dele? O bicho descia, dava duas voltas no chão, subia e ainda ficava perdurado na orelha!

Beber cai e fica caido !!

Velinho sacana !!

pegadinha do cano !!

Top videos mais engraçados da internet !!

Lua de mel do quase !!

Um velhinho de 75 anos, voltando da viagem de lua-de-mel, encontra um amigo que lhe pergunta: - Então, como foi a lua-de-mel??? - Ótima!!! - responde o velhinho. O amigo insiste: - E o sexo, como foi??? - Fizemos quase todos os dias!!! - Como assim, quase todos os dias??? - É isso mesmo: quase fizemos na segunda, quase fizemos na terça, quase fizemos na quarta...

Japonês e sua mulher !!

A mulher do japonês tá lá tomando banho e grita: - Akiro, traz o sutia pra mim! - Sutia pra que? Non tem nada pra segurar... - Ah, e? Enton por que você usa cueca?

Frases engraçadas !!

Os melhores e mais engraçados !!

Suicidio de Português !!

Placa engraçada !!

O prefeito português !!

Um prefeito de uma cidadezinha do interior foi à Nova Iorque, a convite de alguns amigos influentes. Ao descer do avião, deparou-se com algumas faixas que diziam: "Wellcome Alencar". O prefeito ficou puto e pensou:- Eles devem estar pensando que sou veado!E, para mostrar que eles estavam enganados, o prefeito convidou-os para vir em sua cidade. Lá chegando, encontraram faixas por todos os lados, com os seguintes dizeres: "Alencar come Well"

O bom o ruim o terrivel e o mais terrivel ainda !!

Bom: Sua esposa está grávida.
Ruim: Você está desempregado.
Terrível: São quadrigêmeos.
Mais terrível ainda: Você fez vasectomia no ano passado e
não contou.

Bom: Sua esposa não fala mais com você.
Ruim: Ela quer o divórcio.
Terrível: Ela é advogada.
Mais terrível ainda: Você se casou com comunhão de bens.

Bom: Seu filho passou da puberdade.
Ruim: Ele está envolvido com a vizinha da frente.
Terrível: Você também está.
Mais terrível ainda: A garota está grávida.

Bom: Seu filho fica muito tempo trancado no quarto
estudando.
Ruim: Ele está na puberdade.
Terrível: Você encontra filmes pornográficos embaixo da
cama.
Mais terrível ainda: Você e sua esposa aparecem na
maioria das fitas.

Bom: Seu filho está namorando alguém.
Ruim: Ele diz que está apaixonado.
Terrível: Trata-se de outro homem.
Mais terrível ainda: Ele é seu chefe em seu emprego novo.

Bom: Sua filha arranjou seu primeiro emprego.
Ruim: Você descobre que ela é massagista daquelas que
fazem tudo.
Terrível: Seus colegas do futebol estão todos ficando
clientes dela.
Mais terrível ainda: Ela está ganhando 10 vezes mais que
você e disse que vai reformar a casa e te dar um carro
novo.

Bom: Você arranjou uma gata quente para bater papo via
CHAT. Começou no erótico, partiu pra sacanagem e
descambou na pornografia pura.
Ruim: Não agüentando de tesão você resolve revelar sua
identidade.
Terrível: Ela responde que te conhece e que não vai dar
para continuar porque você não passa de um canalha.
Mais terrível ainda: Era sua sogra.

Carro de bebado !!

bebado tinha comprado um carra novo lindo uma coisa por demais era um aero wilis rosa fosforesente.

No outro dia vem ele assim:
-Yuri meu carro isprudiu!!

Mas como isso?

-Eu intrei nele ai eu olhei aquela lavanca cheia da numero ela olho pra mim ,e eu pensei assim hoje eu vo apronta...

-Eu dubriei carquei o numbro 1 da lavanca assulerei e ele ando ,eu dubriei carquei o numbro2 de lavanca assuleri e ele ando mais ai eu ja tava ficando empolgado eu dubriei carcei o numbro 3 e le ando mais eu tava fasseiro eu dubrei carquei o numbro 4 essulerei eu fiquei empolgado no que eu botei o R de rapidasso... Ai isprudiu tudo!!

Vamos preservar as baleias !!

Matador de aluguel !!

Outra risada escandalosa !!

Muleke dando risada feito loko !!

Tombos engraçados !!

Carta para mamãe !!

Uma mãe tinha três filhas. No dia do casamento de cada uma delas, ela pediu que a filha mandasse uma carta contando como era a sua vida sexual. A primeira a casar enviou a carta dois dias após o casamento. A carta chegou e só tinha uma palavra: Nescafé.
A princípio a mãe ficou confusa, mas finalmente notou um anúncio do Nescafé num jornal, que dizia: "Satisfação até a última gota". E ficou feliz.
A segunda filha casou e uma semana depois enviou uma carta que dizia: Benson & Hedges. A mãe viu numa revista um anúncio do cigarro Benson & Hedges, que dizia: "Extralongo, king size". E ficou feliz novamente.
Quando a terceira filha casou, ela ficou ansiosa para receber a carta da caçulinha. Passaram-se quatro semanas e nada. Quando finalmente chegou, estava escrito: British Airways.
A mãe ficou preocupada. Ela freneticamente procurou um anúncio da companhia aérea por todos os cantos. Finalmente achou um e desmaiou logo após lê-lo. O anúncio dizia: "Três vezes por dia, sete dias por semana, nos dois trechos"!!!

Atraente e aproveitadora !!

Uma mulher muito charmosa e atraente que está em um bar, gesticula charmosamente para o barman que imediatamente se aproxima. Quando ele chega, ela, muito sedutora, faz sinal para que ele aproxime o seu rosto ao dela. Ela começa a gentilmente acariciar seu cabelo e barba, passando os dedos carinhosamente. Ela pergunta:
- Você é o proprietário? - passando vagarosamente as duas mãos em seu rosto.
- Não... - responde ele.
- Você poderia chamá-lo? Preciso falar com ele! - diz ela afagando os cabelos do barman.
- Acho que não poderei ajudá-la. Ele não está hoje. - diz o barman, já excitado com a situação - Posso fazer algo por você?
- Claro que pode. Preciso que você lhe dê um recado. - diz ela, massageando a sua barba, e enfiando dois dedos na boca do barman, deixando-o chupá-los levemente.
- Diga-lhe, que não há papel higiênico no banheiro feminino!!!

Vasectomia pelo SUS !!

Nova invenção dos japoneses !!

Un tapinha não dói !!

Morto vivo !!